Jambanisme

Assalamualaikum warahmatullahi wabarokatuh...

#BenerinSarung

Sodara-sodaraku Seganteng dan gak seganteng, jamban adalah suatu tempat yang diperuntukkan khusus membuang kotoran manusia. Tidak untuk maen point blank, apalagi maen bola kasti di jamban. Itu nggak ada, gua belum pernah denger. Menurut artikel yang gua baca, dikatakan begini ;

"Pengertian Jamban Jamban adalah suatu ruangan yang mempunyai fasilitas pembuangan tinja manusia. Jamban terdiri atas tempat jongkok dan berdiri"

Tuh baca beroh,

''Jamban terdiri atas tempat jongkok dan berdiri"       

Bayangin brooh, jamban mana yang saat kita pake, si pemakenya boker sembari berdiri. Ini kan aneh, masa iyaa, pemakenya gak bisa jongkok.
Eaaahh tinggal jongkok doang. Neneknyya Soekarno juga bisa. Namun postingan kampret gua kali ini bertolak belakang dengan jamban yang umumnya kita tau.

Yaa, JAMBANISME versi gua adalah, sesuatu yang dianggap tabu dan patut diperbincangkan, semuanya akan kita bahas, setajam silet #TatapanSinis #KorbanIklan

Pokoknya, sesuatu yang lu anggap itu kampret,  lu bisa sebut itu dengan JAMBANISME.

Terserah, misalnya lu liat nenek-nenek lagi ngupil pake pacul.  Lu bisa dan boleh (banget) untuk bilang, kalo itu adalah perbuatan JAMBANISME. Atau mungkin, lu lagi pergi ke pasar, eh pas di jalan, lu ketemu orang yang jojorin/jijilin ketek ke arah lu, lu bisa dan boleh bilang kalo itu adalah perbuatan "jambanisme tingkat atas".

1. Manusia di Kafe

ini adalah kekampretan yang buat pala gua bingung, orang di kafe. Ini ngapain coba, mereka ke kafe cuma mau ngopi ama nongrong doang. Pleaseee bro, udah berapa jam, waktu yang lu sia-siakan cuma buat ngopi di kafe?!.

ehh tunggu med, kan lu juga sering kesana? 

Laaah iyaaaak, tapi bodo amat laaah. Soalnya gua gak ada bahan lagi buat di jadiin artikel. Yaaa, pokoknya gitu deh. Khusus di blog ini, gua akan bilang.

Gua gak bakalan ngopi di kafe. (titik)...............



Ehhhhhh nggaak jadi deeeh. Sorry, tentang "manusia di kafe" gua ralat yaaak. Pleaaseeee maapin gua. Kalo buat Raisa, apa sih yang kagak. semuanya abang iya deh apacih med

2. Di Pesantren

Gak tau kenapa yaa, bukan berarti gua anti-pesantren. Tapi yaa, ini yang gua rasa. Gua ngerasa, ada getaran-getaran JAMBANISME saat gua belajar di pesantren. Entah karena apa, mungkin karena sebenernya hati gua kurang nerima, atau apalaah. Tapi selaw broo, tipe bang ganteng kayak gua mah, selalu bertanggung jawab dengan apa yang telah gua pilih sebelumnya. Intinya gua cowok tanggung jawab lah #Promosi

Med med. lu kalo mau promosi gak lewat ini juga kaleee  :)


JAMBANISME pertama di pesantren adalah masalah teman. Bener brooo, ini bukan berarti gua temenan ama isinya jamban sedikit mirip sih . Tapi, masalah sex, sex yang gua maksud adalah kelamin ya bro. Bukan berarti gua ngesex ama temen-temen santri gua. Makanya gak heran, kalo kebanyakan santri pada jomblo. Yaa ada laah sebagian santri yang pacaran. Sebagai contoh, ada kisah heroik dari 2 Muda-Mudi ini : 

"ada dua pasangan yang sangat setia. namanya Saboah dan Partimin, mereka ber2 sangat setia dan tidak akan menyakiti perasaan satu sama lain (begitulah kata Saboah). broo ini cowoknya Saboah apa si Partimin

Saat mereka menjalin cinta, ternyata si Saboah bilang ke Partimin kalo dia mau menikah secepatnya, sementara Partimin lebih memilih pelajaran telebih dahulu. Akhirnya mereka putus, karena Partimin ingin masuk pesantren. tamat"

Kalo berdasarkan kisah di atas mah, gua lebih memilih jomblo aja. Untuk menghibur diri, bisa lah : 
 

Tapi, TEMEN GUA COWOK SEMUAAAA. Ini gawat cuy, bisa dehidrasi cewek gua. Saking kebeletnya masalah cewek, gua selalu ngebayangin tentang cewek-cewek di kelas, wc, kamar, atau dimana aja daah.

Bahkan, saat gua wudhu pun, gua selalu bayangin, setelah gua basuh wajah gua, muncul cewek di depan gua. Namun itu sia-sia, gua selalu ngebayangin gimana gua lulus nanti. Seandainya seperti ini 

Dunia akan begitu indah, jika gua mengalami ini. Mungkin, kalo gua ngalamin ini, bisa-bisa harga BBM jadi seceng /Liternya.. amien

Jadi buat anda yang mau harga BBM turun, segeralah berdoa, supaya gua ngerasain surga ini..

Belom lagi, masalah guru-gurunya, ini bukannya gua menyalahkan kinerja guru.

Bener pak, bapak guru keren kok. saking kerennya, banyak santri yang tidur

Tapi masalahnya adalah, gurunya juga COWOOOOK semuaa...
Aaaaahhhh cucok deh, ada sih guru cewek. Tapi apalah daya, guru cewek buat murid cewek. Sementara guru cowok buat murid cowok dan cewek. Ini kan gak adil, karena ini lah. Gua anggap sistem ini adalah JAMBANISME yang sudah melekat dan susah untuk dihilangkan. Tapi gua gak patah semangat untuk berimajinasi, gua (juga) selalu membayangkan kalo ada guru cewek yang ngajar buat santri cowok. Tapi kayaknya, lebih baik. Gua diajarin private aja deh. kalo gurunya kek gindang 

Gebleeeeeek kan. Saik abis djuy. Abis sabun di rumah cuma buat bayangin gindang doang. Yoms bet coeg

Kemudian JAMBANISME yang gak kalah pamor adalah MUDIF. 

MUDIF artinya adalah kedatangan tamu. Bukan berarti lu lagi haid. Bukaann.

Tapi tamu beneran. Entar takutnya kalo temen lu bilang "bro lu mudif tuh" . Eh lu malah jawab 

"Eh anjing lu, gua cowok. Gua gak haid tolol'' 
#KemudianTerdengarSuaraPetir 

Terus lu pukul-pukulan ama temen lu, cuma gara-gara mudif. Enggaak bro, maksud dari mudif adalah, orang tua atau siapa lah, datang dan menjenguk lu di pesantren.

Ngomong-ngomong soal mudif, gua punya masalah kampret dengan yang satu ini. bayangin sodara-sodara 

#SetelLaguKoi

Gua sebagai anak ganteng, dikunjungi orang tua hanya beberapa bulan sekali. Gilaa, bahkan, pernah dalam 1 semester. Gua hanya dijenguk sekali, dan ditambah duit gua hilang 3,5 juta. Bayangkan sodara sodara. Itu sakiiiiit


Yang bikin gua tambah sakit adalah, saat gua melihat orang-orang mudif. Ini udah JAMBANISME tingkat kabupaten, keatasan lagi.
Rasanya, mau naik ke lantai 3 masjid. terus terbang ke bawah tanpa busana.
Sering gua denger, banyak anak yang bilang 

"ehh bro tau gak, besooookkkk.. guaaaaaa...MUDIIIIIF" 

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhrrrrghhh 

Mendengar kata itu, cukup membuat gua gila bukannya lu udah gila med?. 

Tapi ternyata, gua lebih beruntung bro. ketimbang temen-temen gua yang berasal dari luar Jawa. Mereka bahkan gak pernah dijenguk, menelpon pun tidak pernah. 
#PrayForSantriLuarJawa

Gua masih beruntung bro, biar kata gua jarang mudif, tapi seengaknya gua pernah kok di mudif dengan keluarga lengkap... 


3. BON CABE

Bukan berarti gua mendiskriminasi salah satu brand di Indonesia bro. Tapi menurut gua, ya emang inilah JAMBANISME yang sesungguhnya. 
Setiap gua mudif, pasti (kadang-kadang deh) emak gua bawain gua Bon cabe. Dan bon cabe sendiri, bener bener bikin gua menjadi kampret jamban. Mungkin satu-satunya brand yang bisa ngalahin tahu jeletot yaa bon cabe. Setelah gua nyicip bon cabe. Bujuileeeehhh, ada kali 3x mondar-mandir WC. Tapi bro, ternyata ada manfaatnya juga deng. Bahkan, bon cabe pun bisa dijadikan bahan  untuk mengalahkan musuh-musuh jahat. 

Bayangin, ngalahin musuh pake bon cabe.. .
Jadi kalo lu liat orang-orang jahat seperti teroris. Lu bisa kasih dia bon cabe saat dia lengah.. 


Gua juga udah ngasih saran ke polisi kok tentang masalah bon cabe ini. Saran gua ke polisi berbunyi : 

"pagi pak polisi.. saya ahmed, ingin menyampaikan suatu saran yang insya allah bermanfaat untuk membantu tugas bapak dalam membasmi monster jahat.. ehh tunggu-tunggu, tugas bapak apa sih? nangkap monster apa penjahat?. entah lah, tapi pak, saran saya ini keren pak, sekeren yang nulis ini.. saran saya adalah,setiap polisi harus menaburkan bon cabe pada peluru senapan, pistol, shotgun, dan lainnya.. soalnya, menurut riset yang saya lakukan di BABOIN (badan bon cabe Indonesia) bon cabe dapet membuat korban lengah..sekian terimakasih"


Nah gitu bro, bisa diterka. Gimana ekspresi korbannya.
Naah kan, emang kampret dah nih Bon Cabe, tapi kalo cabe-cabean nggak dehh dasar penikmat cabe-cabean

Okeh, cukup banyak JAMBANISME yang terjadi dalam kehidupan sehari-hari. mulai dari lu nafas, sampe lu mengakhiri nafas lu.. pasti lu akan mendapatkan JAMBANISME.  Mungkin tiga hal kampret di atas, adalah sekian butir dari beberapa JAMBANISME yang ada di mindset gua. Padahal gua mau mengutarakan semua yang ada di otak gua, tentang JAMBANISME ini. Tapi apa daya, gua juga udah terperangkat dalam lingkaran JAMBAN.

Dan intinya, jika anda melihat suatu atau lebih perilaku menyimpang yang terjadi disekitar kita. Anda dapat menyebut itu dengan JAMBANISME.. akhiru kallam.. 

wassalamuallaikum warahmatullahi wabarokatuh

#LepasSarung

Read More

3 Ganteng

Assalamualaikum para makhluk..

#MakeMukena

Permisi om, tante, mas, mbak, neng, coeg.
Yaa please ijinin gua untuk sedikit berargumen, kali ini gua mau memproklamirkan kepada dunia interasional. Bahwa sesunggungnya, kemerdekaan itu ialah hak segala bangsa dan oleh sebab itu, maka penjajahan di atas dunia harus dihapuskan! #SEMANGAT45

Yaaak, udahh. Mungkin cuman itu doang yang mau gua sampein. Yaaaak. Yaaaaudaaah. Sekian. Daaah

#KemudianHening10,56detik

Ohhh nggak nggak, maafkan kekampretan di atas, mungkin sang penulis sedang sakit kejang kejang. Jadi, maafin aja yaaa.

Edisi kampret kali ini, akan (kembali dan lagi) gua isi dengan postingan tai nan kampret yang sangat tidak patut untuk di baca. Tapi nggak papa dehh kalo ente mau meningkatkan skill kegantengan lu semua.

Sebagaimana yang telah gue katakan di postingan NagaHitam "yang namanya anak muda pasti (dan akan)  membentuk organisasi, geng, foundation, atau apalah itu (boyband juga termasuk)"

Naah kan gua masih muda, biar kata muke gua udah kayak manusia yang hidup di abad pertengahan, tapi selaw broo, serius. Guaa masih muda broo.. still virgin nih

Dahulu kala, sewaktu gua playgroup, TK, SD, SMP, SMA gua selalu membentuk group. Dari mulai namanya the bebeks, CUPU, CUPU(lagi), NagaHitam. Wiiih kerenkan nama groupnya pake nama binatang semua. (padahal cupu bukan nama bintang)
Eeh tapi adakan? binatang yang bermetamorfosis itu looh.. 
itu kupu-kupu begooook

Sekarang kan gua masih belajar di pesantren bro, untuk meningkatkan ability dan integritas gua, gua butuh yang namanya "kelompok ganteng".

Akhirnya, dari awal gua masuk ke pesantren, gua langsung berburu "ganteng" (biarkata gantengnya cuma 1%). 
Gua akan berkolaborasi menciptakan sesuatu yang belum pernah ada di muka bumi ini yaitu "ganteng foundation"


Gak lama kemudian, setelah gua berorientasi dengan mindset gua sendiri. 
Gua liat-liat ke semua sudut pesantren, dan akhirnya gue mendapatkan sosok-sosok makhluk yang sudah bisa dikatakan "ganteng".

Gua dapet temen yang namanya Arif Firmansyah, asal Tanggerang..

Yaaak, cuma foto ini yang gua anggap gak alay, gua tipe orang yang gak distorsi. Jadii gini nih, pernah sekali waktu, ketika dia sedang mengambil uang di ATM (woman's area) dan  para wanita teriakin dia dengan teriakan 

"Alaaaay wuowuwouwouwo"

Dia memang alay.

Pertemuan pertama gua dengannya bisa dibilang kampret sih. Waktu itu, gua masih posesif ke semua anak baru, wajar aja. Anak baru.

Pokoknya dulu, setiap ada anak yang dateng ke kamar yang gua tempatin. langsung gua tanyain 
"asal sekolah/rumah mana? siapa namanya?"

Dan satu hal yang bikin kegalauan gua terobati adalah, ia udah pernah STM. 
Dan itu berarti SAMA kayak GUAAAAA. HUAHAHAHAHAHAHAHA #KetawaJahat

Saat itu gue galau, udah kayak anak ayam yang melihat induknya sedang diperkosa ayam jago tetangga. Sakit broo :(

Gua galau, gua pikir cuma gua doang yang merasakan kepahitan ini. Gua ngerasa dunia udah gelap, seakan gua adalah seorang anak yang mengalami penyimpangan sosial yang akhirnya dibuang ke pesantren.. huuhh huuh huhuhu hu :( :(


Sebelum gua masuk pesantren, gua udah pernah merasakan SMA. Dan itu artinya, gua dan Arif udah menyia-nyiakan waktu 1 tahun bahkan lebih untuk. Aaaaaaaaaaaahhhh sudahlaah.

Hari-hari berlalu meninggalkan hari perkenalan gua dengannya. Gua pun menjadi temen makan dari Arif. Gua makan 1 piring dengannya. Yampun so sweet bet..

Setelah gua makan ama dia, gua ngerasa ada yang nge-ganjal gitu. Ternyata bener, isi dompet gua mulai menipis dengan drastis setiap harinya, setiap jamnya, bahkan setiap menit. Uang gua abis. Gua curiga, jangan-jangan, selain dia jadi santri, dia juga diajarin ngepet. Tapi setelah gua sadar dari genjutsu pertemanan ini,  ternyata benar, gara-gara Arif duit gua menipis.

Okeeeh akan gua deskriptifkan dulu, sebelum gua punya temen makan, gua masih makan sendiri, dan itu lebih irit. Bayangkan sodara-sodara, jikalau kita makan sendiri, kita bisa kok, makan tanpa harus membeli lauk di kantin (itu kalo lu kuat) namun gua sih gak kuat. Saat gua masih makan sendiri gua sering kok beli lauk, tapi cuma seribu broo, paling banter dua rebu dah. Laaahh sebaliknya, setelah gua makan ama Arif (imam) gua malah rugi bandar! 

Problem ini akhirnya gua rapatkan dengan Arif (saat proses rapat, Imam sudah memilih untuk keluar dari group makan gua dan Arif).
Akhirnya, gua dan Arif setuju dengan hasil rapat. begini hasilnya :

Setelah manuskrip ini dibuat dan dipublikasikan ke ganteng foundation, alhamdulillah, peraturan ini cukup lah untuk meminimalisir dompet kurus.

Detik jam terus berjalan memutar yang entah tau dimana arah finishnya. Kalo ada orang berargumen, gua ama Arif adalah pasangan Homo. Ya nggak bisa disalahin Juga. Karena emang gua ama Arif udah kayak orang homo, bayangin, kemana-kemana berdua. Makan berdua, jajan berdua, mandi berdua, berangkat sholat berdoa. Gilaaaak, mungkin 1 tingkat lagi udah jadi homo beneran.

Gua ama Arif pun berdiskusi lagi, dan hasil diskusinya kira-kira begini, "mencari sosok ganteng".

Gua ama Arif pun berburu, mencari figure yang bisa diajak geblek bareng. Akhirnya hati gua ama Arif jatuh pada sosok pemuda, yang gak begitu ganteng. Tapi ada laah dalam diri pemuda itu, jiwa- jiwa kampretnya. Dan kita akhirnya mendapatkan : 

Yaaaa, dia adalah manusia dari planet bumi yang bergelar al-fharaby (menurut facebooknya). Please welcome, kita perkenalkan diaaa. Muhamad Khalid asal Cibinong. prok prok prok pak pok pak pok

Perekrutan pun berjalan dengan baik, dan negoisasi pun free tanpa dipungut biaya sedikit pun. 

Tapi gan, fyi, doi ternyata adalah member dari suatu group nasyid yang 'sangat' tidak terkenal lohh.

(khalid ke2 dari kiri)

Nama group nasyidnya adalah 'Sincere Five' atau bisa kita terjemahkan ' 5 orang ikhlas' hahahahahahaha, mereka adalah orang ikhlas, sampe-sampe kalo mereka manggung, khususnya si Khalid. Mereka rela gak dibayar pake uang.

Kalo mau ngundang group ini, anda cukup bayar dengan sepiring nasi kok, mereka ikhlas. Liat aja tuh, mereka manggung  di acara sunatan masal anak pak RT setempat.

Debut pun dimulai, gua makan bertiga dengan 2 makhluk ini. 3 makhluk ganteng dari asal daerah yang berbeda ini, akhirnya bersatu jadi satu.

Akhirnya pada tanggal 4 febuari 2014, kami memproklamirkan kepada dunia, bahwa kami '3 Ganteng" sudah dibentuk dengan seksama dan tempoe yang sesingkat-singkatnya. Program kerja kami mula-mula akan dan siap menjaga dunia ini dari serangan monster jahat, kami akan membantu nobita untuk menjadi kekasih shizuka, dan kami akan memindahkan pasir dari (yang ini gak penting)

Hari-hari yang penuh dengan kejadian kampret pun datang menghampiri kami tanpa pemirsi, membuat kami muak.. tapi selaw 

Mulai dari tragedi macan yang menimpa gua ama Khalid..

begini ceritanya *duduk sila*

Saat itu hujan turun dengan sangat deras, membuat populasi semut di daerah Bogor berkurang drastis.
Ternyata di saat hujan seperti itu, muncul keinginan gua dan khalid untuk membayar laundry di women's area.

Memang benar, saat perjalanan menuju laundry's place berjalan dengan lancar, tanpa kendala. Namun tiba-tiba, petir menyambar seantero Bogor Raya. Ketika gua ama khalid mau kemar dengan memilih jalur alternatif, yaitu melewati tangga yang memotong antara wc dan rayon al idrus (lama).

Saat gua ama Khalid berjalan di atas tangga yang licin karena diguyur hujan.
Tiba-tiba gua ama khalid melihat hewan, entah itu kucing apa macan.. tapi yang pasti gua ama khalid teriak 
"MACAAAAAAAN"
Dan pada saat itu juga, Khalid terpeleset menuju tangga tebawah
Tamat

Pelajaran yang bisa diambil dari kisah ini adalah "jangan sebut kucing sebagai macan disaat hujan"

Selain tragedi macan di atas, sampe-sampe kami ber3 di dakwah oleh bagian kebersihan. Emaang kampret daah. 

Belom lagi, saat kami menemukan sesuatu, entah itu berharga atau tidak. dan pada saat itu, salah satu di antara kita ber3 mendengar suara geledek, petir, atau kilat (kentut gak termasuk). itu berarti, barang itu sudah paten milik kita.. 

Berbagai problem pun datang beriringan dengan waktu, dan datanglah problem yang masih sama seperti sebelumnya. 

Dompet cepet nipis baaanggg

Untuk mencegahnya, kami pun menggunakan cara seperti yang gua gunain pas gua ama Arif.. 

Hukuman buat pelanggar, cukup laaahh. Udah setara bet kayak pelaku koruptor.. 

Entah mungkin karena kegantengan gua dan ke2 temen gua ini, banyak banget pengikut ganteng yang meningkat. Menurut Ir.H.ing. Ahmed Reza Al Aziz S.osro K.eRen B.et, beliau menyatakan "jika ada orang yang menyatakan dirinya ganteng, lu cukup bilang "iya" karena dengan men-iyakan argumen doi, kegantengan lu bisa meningkat jauh lebih drastis ketimbang lu pergi ke salon.. 

emangnya orang ganteng ke salon bang?

Biar kata muke dia kurang ganteng. Udaah, bilang aja ganteng. Gak ada salahnya kan membahagiakan orang.

Gua ber3 pun, sebagai santri tentunya gak akan buang-buang waktu buat nongkrong di wc atau apalah. Kami akhirnya memilih dengan sangat komprehensif. Kami mengikuti tahfidz Qur'an, wihh gilaa bener kan

Udah ganteng, wangi, hebat, apal quran lagi. Idaman para wanita beud.

Waktu terus berjalan, dan layaknya manusia biasa, yang berbuat kesalahan. Wajarlah jika kami melanggar perjanjian. 

Saat itu, gua berkali-kali melanggar perjanjian jajan itu. Dengan diam diam, celingak celinguk memastikan keadaan "aman kapteeeen"

Gua sering melanggar perjanjian dengan tidak diketahui oleh 2 kampret itu. Dan gua yakin, 2 kampret itu juga sering ngelanggar janji suci yang kami buat.

Untuk menambah manuskrip ganteng, kami akhirnya membuat janji suci (lagi) (dan lagi) 

Yang sebenernya sih gak penting-penting banget. Bayangin kalo lu kerja bro, pas lu mau ngelamar kerja di suatu perusahaan. Kalo ditanya 

"pengalaman kamu apa?" 

masa entar gua jawab 

"pernah bikin manuskrip ganteng pak!" . eeh kata pengujinya 

"okeeeh kamu lulus" 

WHATSUPPPPPPPPPPPP... #PengujiButuhHidayah

inilah hasil kampret yang dirundingkan oleh 3 ganteng.. 

Tuh brooo, keliatan dari tanda tangan diatas. Siapa yang paling Alay?. 
Menurut K.H Ahmed reza S.uper G.ils "orang alay itu labil"
Terbukti, tanda tangan si Arif emangg. Emang bener. Bener-bener alay.

Tapi selaw bro, kami 3 ganteng tidak akan ribut kok. Ahh masa

Yaa, kami adalah foundation ganteng yang akan membantu pemerintah untuk menggantengkan masyarakat. Kami gak mau adanya perpecahan. apalagi masalah cewekk. yaelaaahh
bro emangnya lu semua pada punya pacar
ohh iyaaa gua kannn
LU JOMBLO BANGKEEE

Iyaa yaaa, gua kan jomblo, jadi kami gak mungkin pecah cuma gara-gara cewek.. orang kami gak punya cewek. dan gua juga gak mau jadinya malah begini : 

Bayangin, kami udah kayak orang-orang homo, threesome lagi, selalu bertiga dimanapun berada. Makan bertiga, air ludah kami udah menyatu. Mandipun bertiga 

*tapi gak satu ruangan* 
*berangkatnya doang bro*

Sampe yang paling parah, saat krisis moneter melanda kami bertiga, dan pada saat itu juga, nampan kesayangan yang kami pake buat makan, hilaaaaaaaaaaaaaaaanggg. Itu sakiiitt bro. Sakittt. Kami pun langsung melakukan misi kotor.

yaaak, kami mencuri nampan..

Begini kisahnya, hari minggu pagi begitu cerah. Gua ama Khalid bingung bukan kepalang.
"bagaimana untuk makan?"
Nampan kami hilang. Akhirnya, gua ama khalid menemukan 1 nampan putih yang meminta agar dirinya kita ambil.
Maka, gua ambillah nampan itu.
Nampan yang sudah diselimuti dengan jamur berbentuk oncom berwarna keorangean itu telah kami pindahkan dari atas tong sampah, menuju tangan kami. Gua ama khalid pun bergegas menuju tempat wudhu yang berjarak 100 m dari TKP. Gua cuci nampan itu, namun noda jamur berupa oncom itu tidak hilang. Gua ambil langkah sesat, 
"lid, ambil odol tuh"
Khalid gak mau kalah 
"okeeeh, sabun juga men" 

gua pun mengiyakan saran Khalid, gua berinisiatif lagi 

"bro, bagi vaseline dong?" (pinta gua pada seseorang di tempat wudhu)

okeeeeh "sampoo juga bro" (sahut khalid)

Bayangkan sodara-sodara, 4 bahan kimia berbeda jenis pun bersatu dalam satu nampan untuk membasmi noda jamur oncom jahat itu. Setelah itu, gua dan khalid menggosok noda itu dengan tangan. Namun kami pikir cara itu sepertinya kurang ampuh broo. Okeeeh, hal yang sangat tidak kami inginkan pun terjadi. Hal terkotor dalam sejarah kegantengan dunia. 
Kami menggosok nampan itu dengan kedua kaki kami.
Setelah selesai, kami langsung mengambil nasi di dapur, dan kami pun makan dengan itu. Dari kejadian ini gua bilang ke khalid

"lid rahasiakan ini"

Khalid pun menyambar 

"jangan sampe Arip tau men, apalagi dunia tau tentang tadi" ..  

punya temen geblek kayak 3 ganteng memang aneh. Mereka geblek, namun mereka ganteng. Entah, ini apa, tapi yang pasti.. temen yang gila itu lebih waw..

Read More